Arrêtons de juger les parents

Arrêtons de juger les autres parents, tous les parents, arrêtons de nous juger nous-mêmes, ou n'importe qui d'autre.

Aucun parent n'est parfait

Mais aucun parent ne fait intentionnellement du mal à ses enfants (à de très rares exceptions près, qui ne sont pas abordées ici).

Lorsque nous jugeons, nous n'aidons personne. Cela nous met dans un état négatif vis-à-vis de l'autre, un état de fermeture, et l'autre personne dans un état négatif également si elle en est consciente, et les autres sont plus conscients de nos jugements que nous ne le pensons. Même si les gens nous jugent moins que nous ne le pensons souvent, nous sommes extrêmement sensibles au jugement des autres et nous le ressentons facilement avec une grande force. Une fois que nous avons jugé quelqu'un, il est très difficile de revenir en arrière et de ne pas le juger ou d'annuler notre première impression, de sorte que l'autre personne devra faire beaucoup d'efforts pour nous faire changer d'avis.

Et pourtant... nous sommes tous si différents

Nous avons tous une éducation différente, des circonstances différentes, des ressources personnelles différentes, des traumatismes différents, et des enfants différents, qui ont besoin de parents différents.

Et tout cela change au fur et à mesure que la vie évolue. Nous ne savons pas ce que les autres traversent, ni qui ou quoi pourrait les aider en cours de route.

Juger, c'est appliquer notre réalité à l'autre. Analyser sa situation avec nos lunettes, notre expérience de vie, les ressources auxquelles nous avons accès.

C'est la même chose pour les humains et il est évident que cela a un impact positif à certains égards. Les enfants doivent apprendre à analyser les situations qui présentent un danger. Le danger, cependant, est souvent d'appliquer le jugement en l'absence d'un danger. Et c'est ce que nous faisons si facilement dans notre société et qui est à l'origine de tant de problèmes de société aujourd'hui.

Je juge aussi, bien sûr

Ne croyez pas que je sois parfaite, j'avais l'habitude de juger et je le fais encore (bien que maintenant je le remarque et le rectifie la plupart du temps). Mais j'ai pratiqué le non-jugement quotidiennement en tant que travailleuse sociale et cela n'a pu que  se répercuter dans tous les autres domaines de ma vie.

Un exemple ? J'avais l'habitude de juger les parents qui mettaient leur enfant en «laisse». Vous savez, ces petits sacs à dos ? C'est un jugement commun à beaucoup de gens : «Allons, ce n'est pas un chien, on ne le met pas en laisse ! Il suffit de le surveiller et de lui apprendre à rester près de soi».

Cela semble évident, mais ce n'est jamais aussi simple ! Or, non seulement je ne juge pas, mais j'ai suggéré cette solution à quelques parents dans le cadre de mon travail, car leur enfant avait besoin d'être en sécurité pour des raisons qui n'avaient rien à voir avec les compétences ou la motivation des parents à élever et à s'occuper de leurs enfants.

Comment arrêter de juger les autres parents ?

Arrêter de juger, alors que c'est une habitude tellement ancrée dans nos sociétés, n'est pas si simple. Alors, même si ce n'est pas magique, je vous propose deux étapes pour commencer. Lorsque nous nous surprenons à juger, essayons de recadrer la situation pour nuancer notre jugement et le remettre en question.

 1-Reconnaître que la situation nous met mal à l'aise.

Oui, parce que le jugement part d'un malaise, tout le temps. Nous nous sentons mal à l'aise parce que ce que fait l'autre est différent de ce que nous ferions. Parce que l'autre est différent de nous.

Si nous voulons nous demander pourquoi nous avons un malaise, aller en chercher la source, c'est encore mieux parce que cela nous permet d'aller plus loin, de nous demander vraiment à laquelle de nos valeurs la situation est en opposition. Cela nous permet à la fois de clarifier nos propres valeurs et de réaliser que les valeurs de l'autre peuvent être différentes. Ou même que les valeurs sont similaires mais exprimées différemment.

Mais demander pourquoi n'est pas toujours nécessaire non plus, parfois la situation ne s'y prête pas et le simple fait de se rendre compte que l'on vit un malaise peut suffire à nous mettre en position de remettre en cause notre jugement.

2-Reconnaître que nous ne connaissons pas leur réalité

Ensuite, répétons  : «Je ne connais pas leur situation, je ne sais pas de quoi leurs enfants ont besoin. Je ne sais pas de quelles ressources ils disposent.» Et lâchons prise.

C'est plus facile à dire qu'à faire, mais avec la pratique, comme pour tout le reste, cela devient plus facile. Au début, nous n'y croyons qu'à moitié et ce qui peut nous aider dans ces moments-là, c'est d'essayer d'expliquer. Essayer d'excuser la personne de notre point de vue. Essayer d'imaginer une situation dans laquelle la personne se trouve et qui pourrait l'amener à agir de la sorte.

Reprenons l'exemple de la «laisse» de l'enfant. Dans quelles situations les enfants peuvent-ils avoir besoin d'une telle laisse ?
- Les enfants autistes qui ne sont pas conscients du danger.
- Les enfants souffrant de TDAH avec une impulsivité très prononcée.
- Un parent se promenant avec trois très jeunes enfants dont un seul est dans une poussette (ou pas du tout), pensez à des triplés de 3 ans.
- Un parent avec plusieurs enfants dans une grande foule dans un lieu inconnu des enfants.
Juste 4 petits exemples, je vous laisse essayer d'en trouver d'autres...

Faire ces exercices pour toutes les situations que nous jugeons nous permet de recadrer notre pensée et, à force de répétition, nous nous surprendrons à essayer de trouver des explications à toutes les situations surprenantes dans lesquelles nous nous trouvons. Nous aurons alors cessé de juger. Cela signifie-t-il que nous ne jugerons plus jamais ? Non, il arrive que nous soyons pris de court, fatigués, en plein conflit de valeurs.

L'idée n'est pas de dire que juger est mauvais, non, juger est essentiel. L'idée est de ne pas juger sans savoir et de toujours accorder le bénéfice du doute à l'autre.

Voulez-vous réfléchir aux valeurs et aux objectifs de votre famille ?